una canzone..e vedo di nuovo la luce..era da tanto k i miei occhi nn la vedevano..ero chiusa in un mondo tt mio..dv gli unici colori erano il nero e il grigio..c'erano sfumature k coincidevano con i giorni in cui andava meglio..ma nn mi ero mai ripresa del tutto..pensavo e ripensavo al passato..a quegli attimi k nn volevo dimenticare..avevo paura a vivere..proprio così..paura k se riniziavo la mia vita, tutto quello k era stato se ne sarebbe andato..puff cancellato in un attimo..e così restavo lì..incollata a un passato k era diventato presente e con i giorni..futuro..incollata a ricordi di una persona k era andata avanti..k aveva voltato pagina.. nn so bene neank'io cm ho fatto..sicuram grazie all'amore di pers k mi circondano..grazie all'impegni k mi riempivano le giornate..ma sicuram l'aiuto + grande me l'ha dato il tempo...i giorni k passavano e k mi ricordavano k la mia vita stava andando avanti..ma senza di me..poi lampi di luce..3 x l'esattezza...e pensavo k tt si era risolto..ma ancora nn sapevo k sarebbero stati la botta definitiva..e dp quei lampi..riniziare è stato ancora + difficile..xkè quei lampi mi hanno ricordato com'ero..com'era...com'eravamo..ma il passato nn può essere rivissuto...bisogna accettare le cose ed andare avanti..sempre a testa alta..mai vergognarsi delle proprie scelte..mai pentirsi..mi dispiace sl di una cosa..del mio comportamento..di essermi nascosta x così tanto...di non essere stata me stessa..x paura di soffrire di nuovo...ho capito k nn ha senso nascondersi..nn è giusto precludere a qlc la possibilità di conoscerci x quelli k siamo davvero...ed è la cosa k + mi dispiace...il fatto k nn ha conosciuto la vera giulia... però dentro di me..so k un giorno arriverà una persona...k mi farà stare di nuovo così bene...k mi farà sentire bellissima, perfetta, unica..la ragazza ideale..cm lui ha fatto...e so k io sarò migliore..+ matura e capace di amare in modo sempre + grande..anke grazie a lui..quindi devo ringraziarlo..xkè mi ha reso migliore..non commetterò + gli stessi errori..e so k qnd sarà quel giorno..qnd dovrò prendere una delle decisioni + import della mia vita...lui..sarà lì con me, dentro di me, nei miei ricordi..e un pensiero tornerà a lui..a quel ragazzo x me bellissimo..k è riuscito a trovare la chiave x aprire il mio cuore..k mi ha fatto capire k sono e cosa posso donare..non potrò mai dimenticarlo..nn voglio...xkè è una parte di me ormai..x la prima volta ho donato me stessa a qlc..mi ha fatto stare tanto bene qnt male..ma rivivrei ogni singolo istante...xkè mi sentivo viva al suo fianco!!!! persone cercano x una vita intera l'anima gemella..quella persona in grado di capire un loro sguardo..un loro sorriso...io l'ho trovata...e anke se adexo l'ho persa..nn vuol dire k nn l'avrò x sempre con me.. TU sarai con me ogni singolo giorno..da qnd mi sveglierò a qnd mi addormenterò..sarai con me in ogni giornata di sole, in ogni momento difficile..sarai al mio fianco..sarai nel mio cuore e nei miei pensieri..e se le cose nn andranno cm io vorrò...tu mi ricorderai come era la mia vita..mi ricorderai di quell'estate..la più incredibile della mia vita...nn potrò mai dimenticarla..xkè ci saranno due cose...una fata e un pupazzo..k mi riporteranno a quella sera..dove c'eravamo solo noi due..e tt il resto...beh..non contava.. la mia vita è di nuovo a colori..sn ancora sbiaditi..ma so k prima o poi torneranno ad essere splendenti.. ormai sei entrato dentro me..cm una scheggia..k nn può + uscire.. so k un giorno arriverà anke x me il principe azzurro...ma se così nn fosse nn mi strapperò i capelli...xkè sn già stata fortunata...ho incontrato e avuto nella mia vita un principe verde...e questo mi basta!!!!

E' esile, ma ancora c'è l'idea di te con me se ancora tu, l'ipotesi, la più plausibile che c'è scusami, degli scontri fisici disperati e illogici, come me dimmi che sei pronto a venirmi incontro a non lasciarmi amare un altro mai a manifestare come ancora vale più che mai, l'idea di te con me il tempo sai, separa poi il vetro dai diamanti noi, è come se, ora riesco a distinguere il senso dal mal'essere che c'era in me sento che sei pronto a venirmi incontro e a non lasciarmi dietro niente mai a manifestare senza rinnegare in te, l'idea che c'è dividere, difendere, più di ieri accanto a me più che mai, l'idea di te, con me è esile ma ancora c'è ancora c'è (Laura Pausini)

..cavolo..vengo in qst blog veramente una volta l'anno... novità??!! beh..molte..sono tornata single dopo due anni e mezzo... ho cambiato università... ho ritrovato la mia anima gemella... e molti dubbi mi si sono chiariti, mentre altri..sono sempre prensenti!! troppe cose sono successe nell'ultimo periodo..e nn tutte belle..persone se ne sono andate x sempre, e altre sono tornate.. ma il vuoto ke sento dentro è sempre forte..anzi..sempre di più.. tutti dicono ke la morte di qlc a noi caro si supera con il tempo..se nn altro migliora.. bhè..x me è decisamente il contrario..peggiora di anno in anno.. ogni giorno perdo qlc, un ricordo, un'espressione del suo viso.. e la paura è tanta..paura di perdere tutto con il tempo!!!!! avere quell'unica cassetta, ke vorresti rivedere mille volte al giorno, solo x sentire la sua voce, ma non puoi... xkè sai ke ogni volta ke la guardi il nastro si rovina, e ke un giorno sarà così frusto da non poter più sentire la sua voce.. allora cerchi una foto..la fissi x ore..e l'unica cosa ke riesci a fare è piangere..piangere x quello ke nn è stato..x quello ke hai perso..per tutte le cose ke nn potranno più avverarsi... l'unica consolazione è sapere di non essere mai soli... xkè c'è sempre qlc ke ti segue..passo dopo passo... ed è la sensazione più bella ke si possa provare..sentirsi soli a tal punto da impazzire, ma sentire la sua presenza sempre al tuo fianco!! mi manchi..è così..e ogni giorno aumenta.. mi sono mancate tante cose, ma quello è il meno..la cosa più brutta è nn averti avuto al mio fianco nei gg più import della mia vita..e sapere ke nn ci sarai neanke in futuro... cavolo se mi manchi..vorrei avere la poss di vederti ancora una volta..x dirti tutto quello ke nn ti ho mai detto...x dirti quelle 3 parole ke x immaturità, stupidità, chiamalo come vuoi...non ti ho detto in quell'ultima telefonata... TI VOGLIO BENE!!!!!!!!!! perchè è così e era così... ti ho sempre voluto bene...è solo ke ero una bambina..e nn capivo...ma adexo capisco tutto... e non passa giorno ke non rimpianga di non averti detto quanto tenevo a te...e quanto bisogno avessi della tua presenza... vorrei poter sentire ancora una volta i tuoi abbracci...nella speranza di sentirmi meno sola..vorrei avere più cassette..x sentirti parlare ogni secondo.. vorrei poterti riavere..ecco cosa vorrei.. ma non posso... il destino ha tolto a te la possibilità di continuare a vivere..e a me la possibilità di avere un padre... xò una cosa è certa..il destino ci farà rincontrare..e allora potremo recuperare il tempo perso..viverci.. fare tutto quello ke in qst vita ci è stato privato... poterti dire finalmente quanto ti voglio bene...xkè credimi..a volte vorrei urlarlo al cielo..nella speranza ke tu lo senta.. cavolo, sento davvero tanto la tua mancanza.. ma x fortuna ci sono persone ke mi vogliono davvero bene..e ke mi aiutano tutti i giorni, anke senza saperlo..xò la loro presenza è fondamentale.. vero mon amour??!! grazie..davvero..nn voglio essere ripetitiva, xkè te lo dico tutti i giorni..xò grazie..xkè la tua amicizia fa parte della mia stessa vita...e come mi hai scritto.. fino all'ultimo respiro... psa... un bacione giuli